jueves, 31 de diciembre de 2009

2009...

Se me escapan entre los dedos los días, las semanas y los meses. Me adentraste en un mundo de decadencia canalla y bohemia, me provocaste una sed insaciable que apagué devorando libros con ánimo febril, quizás debido a que antes te dedicabas a venderlos, y tomé ejemplo de los textos de Wilde, erótica oscuridad...desapareciste cuando me adentraba en el bosque animado, pero no te culpo. Solo tuve que hacer algunas cosas horribles para sobrevivirte, víctimas inocentes en el camino, almas que tendrán que buscar su propia forma de salir del bosque y cuya penitencia es también la mía

No contaba con verte más, ya eran muchos meses tachados de mi calendario pero ayer se confabularon los planetas. Como fuiste consciente de que empecé a arder no había mucho que decir, conversación cordial, vacía por tanto, mi piel abrasando y nada más.

Nada más

lunes, 28 de diciembre de 2009

Inconsistencia vital

Como adicta a la rutina me descolocan los cambios, la incertidumbre me hace morderme las uñas y los planes de última hora me marean. Sin embargo, el aspecto ciclico del tiempo, la periodicidad de los acontecimientos, tan previsibles, año tras año, época tras época....me producen un nudo en la garganta que no me deja respirar. Una sensación de inconsistencia vital se apodera de mi. Otra vez aquí.....el mismo escenario, más que menos.........los mismos actores, menos que más.......representamos la misma obra una y otra vez.......solo que el tiempo ha pasado y quiero salir corriendo y escapar de él

jueves, 24 de diciembre de 2009

Me gusta...

- Quitarme los calcetines ya dentro de la cama, y encontrarme un día con 2 ó 3 pares perdidos en el fondo
- La ropa limpia tendida oliendo tanto a suavizante
- Los abrazos fueeeeeertes
- Hablar con los ojos y contestar con los labios
- Las sonrisas furtivas, traviesas, sinceras, después de llorar....y todo tipo de sonrisas
- Los vuelcos de corazón, sentirlo que se escapa y dejarle ir
- Cantar como una loca, a voz en grito
- Bailar en pijama, por toda la casa
- Calarme en tormentas de verano, chapotear en chanclas
- La canela
- Una infusión que me caliente las manos
- Que me hagan cosquillas con las pestañas en las mejillas
- Que me digan que soy especial, o rara sin más
- Descubrir cosas, música, sitios, detalles...y vivirlos en secreto
- Buscar regalos para alguien, recorrer el mundo buscando lo que no espera
- Ser el centro de tu atención, de tu mundo
- Conversar sobre nadas conectada al de enfrente
- Correr en el campo hasta quedarme sin aire
- Dibujar fotos en mi cabeza que nunca llego a poder plasmar
- Cuidarte
- Reir hasta de lo que no se debe
- Observar a la gente sin que se dé cuenta
- Jugar con el agua, en cualquier estado
- Que me mires debajo de la superficie
- Hacer las paces
- Encontrarte donde no te espero
- Que me nombres
- Que me atuses los rizos
- Que me mantengas la mirada...o que no puedas hacerlo
- Sentir
- Que me busques
...

martes, 8 de diciembre de 2009

Si ordeno por fuera...me ordeno por dentro??

Borro tus huellas. Hago desaparecer las marcas que dejaste, las pruebas incriminatorias que demuestran que pasaste por mí. No es dificil una vez que está decidido, al contrario, es liberador, el afán destructor toma el poder y me transformo en la niña que derriba las construcciones de juguete solo por el placer de verlas caer...reconfortante...descargador de adrenalina

Y de pronto es como si no hubieses estado nunca aquí, como si no te hubiera conocido, te viví como una película, de forma externa y extrema, desrrealizada, y lo recuerdo ya como un trailer, resumido, llevado a la esencia...el tiempo lo convertirá en sinopsis escrita, quizá crítica despojada del sentir...solo hechos...descritos de forma fría...y serás recuerdo nada más

No se pueden tener tantos trastos alrededor, acaban perdiendo significado. Solo son cosas, vacías del sentimiento que una vez portaron.

Hay que dejar espacio para nuevos cachibaches, para que entre la luz!!!

martes, 1 de diciembre de 2009

Me parece una putada

Hoy cumplo 27 años. Digo la típica tontería de "me voy haciendo mayor" o "los 30 están más cerca" pero no siento ninguna diferencia con el día de ayer. No me planteo más la vida porque hoy haga 324 meses que vine a este mundo. Me planteo la vida cada día, a cada minuto. Planteo y replanteo. Pienso y repienso. Preguntas que provocan otras preguntas, dudas... incertidumbres y seguridades que no quiero ver... hace tiempo le planteé a un amigo si esto sería siempre así, si en esto consistía ser "adulto", en que al tener tú y solo tú la responsabilidad de tus actos nada te pareciera seguro, o si por el contrario, solo era una fase, la típica crisis existencial, y que llega un momento en que la balsa va sobre aguas más mansas. Sinceramente no recuerdo que me respondió, probablemente me sonrió y no dijo nada. Yo me temo que esto ya siempre es así, y me parece una putada. Una dulce, compleja e interesante putada.

domingo, 29 de noviembre de 2009

Naricitas

Los olores siempre han despertado en mí muchos sentimientos. Desde niña. Si percibo un olor que me traiga recuerdos, reactiva todas las áreas de mi cerebro relacionadas con esa vivencia, es una sensación muy real, me encanta. De pronto me transporto al pequeño pueblo donde veraneaba de pequeña, a los guisos de mi madre, al taller de mi padre....es como si se pudieran embotellar todos esos rescuerdos en su esencia más evocadora.

El olor más turbador que siempre me hace entrecerrar los ojos y ladear la cabeza es el de algunas colonias de hombre.......simplemente indescriptible. A menudo me pasa que huelo una ráfaga de perfume masculino, entrecierro, ladeo.....y cuando vuelvo en mí, el portador no se corresponde con lo que había imaginado, pero casi da igual, en mi cabeza hay otra historia, otro argumento, otro mundo en definitiva. Con qué llenarán esos frascos de formas imposibles que me acelera el riego sanguíneo y me hace suspirar?

lunes, 23 de noviembre de 2009

Contra la pared

Y te como y te devoro...hasta dejarte sin aire, con el pulso perdido... suspendido... largo rato... y que solo percibieras mi aliento caliente en tu piel desnuda, que solo oyeras mis gemidos en susurros robados... ese momento

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Carne y hueso

Me duele el cuerpo. Noto que algo no funciona en la maquinaria de la forma acostumbrada. Algún engranaje no encaja, puede que alguna pieza se haya soltado, desplazado, oxidado....esas cosas se perciben. Siempre preocupada por daños internos y sin prestar suficiente atención a la estructura que sostiene, la cáscara que protege......ya....sí.... cómo si pudiera proteger acorazamiento alguno!!

Si se me rompen las alas y no puedo volver a levantar el vuelo, los otros pájaros me mirarán de forma extraña mientras me quedo en el suelo, mirando hacia arriba, hacia lo que pudo ser

lunes, 9 de noviembre de 2009

Cuentos de leche

Ha sido un simple gesto. Un par de "clics" nada más. Pero es el comienzo. Quizás el principio de una nueva vida, un plan, un camino que se abre ante mis ojos. Vuelve a haber luz en este cuarto tan oscuro...no recordaba todo lo que aquí había, una mesa..... una sillas....todos mis libros...... mis acuarelas de principiante...... mi cámara que cuido como si de un ser animado se tratara..... (acaso no lo es!!) y algunas de tus cosas, estelas de cuando nuestros caminos coincidieron, pequeños puntos en una enorme superficie, que marcan las ocasiones en que nuestros ojos se encontraron de verdad, mirándonos por dentro, donde nadie había llegado antes....

Puede que hoy sea el comienzo del resto de mi vida, para esas cosas se necesita tiempo, para tener perspectiva. si volverás a aparecer en este capítulo, no lo sabemos aún, "me pregunto quien pensó el guión"...... pero lo más probable es que mañana no sea tan distinto de ayer, y que esto solo sean castillos en el aire y cuentos de lecheras......

domingo, 1 de noviembre de 2009

Ultima llamada para pasajeros...

Te doy un mes a contar desde hoy. 30 días para tu siguiente movimiento. no puedo más con el tenis de suspiros, con este juego de tu tejado al mío y al tuyo otra vez, porque yo otra cosa no, pero devolverla, la devuelvo, como si me ardiera en las manos......de hecho es probable que me arda en realidad

avisado estás por tanto, queda el contador de la marcha atrás puesto en correcta alineación temporal con el meridiano de Greenwich, 30 días, 1 mes, tiempo más que suficiente para que lances una señal al cielo, un grito de llamada desesperada o un mohín de niñato miedoso que eres en el fondo, que somos todos en el fondo.

y si pasado el plazo, no recibo nada de tu calor, me temo que el incendio se ahogue del todo, se consuman las brasas y solo queden cenizas inútiles, molestas y amargas, que me harán día tras día arrepentirme de no haberte devuelto esa pelota directamente a la cara, cariño mio

jueves, 1 de octubre de 2009

No serás capaz de odiarme...

Nunca pensé, no creí, no sabía.....no estaba preparada, se está alguna vez? Y lo busqué, lo deseé y lo imaginé muchas veces, pero la realidad me arrastraba a la conclusión más evidente.
Debo tener la intuición rota, no funciona ya? funcionó alguna vez? con la brújula hecha pedazos no sabré donde dirigir mis pasos. Todas las cabilaciones, el mundo imaginario construído por mis traviesas neuronas que pacen a sus anchas en cielos de color verde y mares de color fucsia, cómo no se dieron cuenta? no puedo creérmelo aún, sigo echando balones fuera, no puede haber pasado delante de mis ojos y haber estado tan convencida de lo contario......seguramente estás confuso, seguramente no querías decir lo q dijiste, seguramente te dejaste llevar por el momento, por los sentimientos confusos que las primeras noches frías de este otoño nos traen......sí, debió ser eso. no puedo concebir la otra opción, que tus ojos me miren de esa forma, que tu dulzura sea más que eso, que tu indiferencia sea protección........y me creía tan lista.....no sabes cuanto.
No tengo idea de nada, será porque en el fondo soy solo una niña asustada? en persona soy mucho más valiente, o todo lo contrario, me hubiera amilanado totalmente y no hubiera salido de mi boca ni un solo fonema, las contradicciones y los puntos extremos que se dan la mano son muy comunes en mi.
Las cartas cayeron sobre la mesa, unas cartas que tú también tenías en tu mano, para mi sorpresa, te tocaron en el reparto? las buscaste en el descarte? todo se me torna en preguntas y más preguntas, incertidumbres que crecen o que se hacen patentes a cada paso de este último año.
Los grandes cambios se forjan durante largos inviernos y explotan en efímeros veranos, si es así, habremos despedazado margaritas antes de tiempo, pero siempre defenderé la postura de gritar lo que tengo dentro de mi antes de que se me muera allí y no vea siquiera la luz del día, no sé cuanto tiempo tengo.....Puede que haga daño pero es lo que me mueve, está ahí, no es una invención, no es una fantasía, ya no!! no era un ridículo cuento de hadas que nunca se cumpliría, parece que estaba basado en algunos hechos reales pero esas pelis siempre son las peores, empiezan confiadas y se tornan amargas hasta un desenlace previsible pero no por ello menos catastrófico.
Si supiera que mis manos no van a romperte, que no voy a herirte, que superarás todo lo que tenga que ver conmigo, que saldrás ileso de esta película aún no rodada, que me sobrevivirás, sería todo mucho más fácil......
Escribo sin orden ni lógica, sin mirar atrás, sin releer ni repasar, expreso lo que se me pasa por la cabeza sin más,eso hará algo de orden dentro, ese orden germánico que ultimamente proclamas..........y yo sin darme cuenta que me hablabas a mi
Extraigo mis conclusiones. No sabías lo que decías, la confusión hace mella también en tus ojos, lo sé, lo sé, lo sé, no puedo equivocarme tanto, no puedo tener tan poco control, en que otras cosas estaré tan equivocada? me asaltan impulsos de levantar el teléfono y hacer unas cuantas preguntas absurdas, pero nunca se contestan con sinceridad, por qué nos costará tanto explicar lo que hay dentro de nosotros? la transparencia no se lleva. Pero los muros se caen. Los miedos ceden. Y los sonámbulos silban. Y no serás capaz de odiarme. Empiezo a comprender cómo hacer incendios de nieve.
Y calor.

jueves, 17 de septiembre de 2009

No me gustan los chicos con las rodillas huesudas

martes, 8 de septiembre de 2009

Lost Kitty

Kitty está perdida.
Perdió el control como la niña del Sr. Curtis. El inmenso océano de piezas que no casan entre sí tejen un espacio lleno de confusión en el que intensa salir a flote, desdibujandolo todo, perdiendo el eje, el equilibrio, la perspectiva y hasta su lazo rosa. Pobre Kitty, ojalá alguien supiera donde está. No puede pedir ayuda porque no tiene boca. La niña buena ya no es tal, quiso asomarse al precipicio y cayó al mar inabarcable, creyó que podría volver atrás pero la marea no le deja. Veremos cuanto puede aguantar así...

domingo, 6 de septiembre de 2009

Señales

Encontré esta particular señal este verano en un pueblecito murciano.
Alguien desprovisto de imaginación y/o sensibilidad pasaría de largo al verlo. Alguien con una imaginación/sensibilidad creativa, canalizada, organizada, clara y fructífera imaginaría la historia de una chica de unos 14 años que manda así un mensaje al típico amor de playa que se le resiste a ser tal.
Sin embargo yo, cargada de una imaginación ilimitada y sin embargo desenfocada y desordenada, como todo mi sistema sentimentalorio, veo mil flashes delante de mis ojos. La niña de antes también sale, claro, pero veo además a un hombre mayor, de unos 55 años, viudo, sentado en el sofá de su casa, con los ojos perdidos en el infinito mientras parece que ve la tele. Veo a ese, ya hombre, de 32 años, que quiere hacerse el jovenzuelo tratando con desdén a las chicas que ilusamente se enamoran de él. Veo a esa chica de 29 que pule su armadura de niña fashion y creída encaramada a los tacones más altos que ha encontrado en el Zara pensando que así no la volverán a hacer daño. Veo a esa otra chica que se da una y otra vez al peor tio que ha encontrado en el bar con la esperanza ciega de que esta vez sea la verdadera. Veo a ese chico harto de tropezar con la misma piedra y autocompadeciéndose sin límites sin tomar las riendas de nada.
Y te veo a ti, incapaz de querer.
Todos buscando a quien querer, en teoría, pero cediendo el paso (al amor), no para que entre desbordando las ancladas rutinas, sino para que pase por delante de nuestros atentos ojos en el cruce de caminos, cumpliendo así el reglamento de tráfico de manera correcta e intachable

martes, 21 de julio de 2009

El mensaje que no te he enviado

"Sé que no debo decirte esto. Sé que no debo mandarte estas líneas ni preguntarte si aún piensas en mi o ya formo parte de tu pasado, lo sé. Pero no diré que no puedo, sino que me está costando mucho olvidarte. Olvidarte como hombre, como amigo quiero que estés en mi vida. Nunca he contradico a mi razón como contigo, sé lo que tengo que hacer pero algo en mi no me deja, no te deja irte. A ratos me sigue ahogando el sentimiento que inflo cada día más hacia el ideal que de ti me he construido. Ojalá pudiera entender que ese ideal no existe y desmitificarte ante mis ojos. Pero no puedo, o me está costando mucho."

martes, 14 de julio de 2009

Secretos que no me cuento

Tengo la sensación de que cuando algo te pasa, si no lo compartes con nadie, es como si no hubiera ocurrido una vez finalizado.

Se convierte en un secreto solo tuyo. Si ninguna persona conoce su existencia, una vez que termina, te puedes dedicar a olvidarlo sin problema. Nadie te lo recordará. Nadie te preguntará: ¿cómo estás?, ¿cómo lo llevas?, ¿piensas mucho en ello? No saldrá nunca en las conversaciones, nadie hablará de ese tema, y tú, lo terminarás desterrando de tu mente, como si al no formar parte de una memoria más o menos colectiva, no formara parte de memoria alguna. En alguna ocasión incluso pensarás "¿pero eso me ocurrió a mi realmente?" Puede convertirse en secreto hasta para ti.

Además puedes evocarlo de la manera más distorsionada que quieras, en tu propio recuerdo, tú puedes ser el bueno y ella la mala, o viceversa, puede haber sido el amor de tu vida o una historia sin importancia, puede haber sido algo imposible o un pasatiempo entretenido del que te cansaste, tú mismo, invéntate tu propia historia y creetela, nadie te dirá si es cierto o no.

Muchas veces, al oirme a mi misma confesándole a alguien una inquietud, he recibido mis palabras como extrañas y despersonalizadas, por mucha lógica que tuvieran en mis pensamientos, en los que sin duda, ha estado centrifugandose esa idea a 900 revoluciones durante largo tiempo. Pero al verbalizarlo externamente, al explicarlo a un tercero (más bien a un segundo, a no ser que en tu cabeza seais 2) lo escuchas y dices "pero qué estoy diciendo?" así que quizás no sea necesario siquiera la valoración del otro, el hecho en sí de abrirte y hablar ya es terapeutico, te da perspectiva, algo que puede cambiar toda una esperanza de futuro junto a ti.

Y sin duda otra de las trampas de los secretos unipersonales (hablaré otro día de los secretos compartidos) es que te hace sentir un poco más solo, mas desconocido para los que te rodean y para ti mismo, separado de la realidad, ausente y fuera de lugar, por lo que no es muy recomendable hacerlo a menudo, solo cuando sea estrictamente necesario.

sábado, 27 de junio de 2009

La longitud de los brazos

No sé disfrutar del camino. Me obsesiono con llegar. Me cuesta un mundo plantearme pequeños y realistas objetivos que poder poner en marcha. Me pierdo en los supra-objetivos, en el marco diferencial, en el contexto general, la idea abstracta, inconcretizable, desdibujada. Así no hay quien abarque, no me dan los brazos.

Quizás así sería más fácil ser feliz, comprobando que los pasos van en una dirección y no viendo como el tren te lleva por vías que no elijes, al menos de forma activa, aunque tampoco rechazas, esperando que algo o alguien dé un alto en el camino, un cambio de rumbo, una parada en seco, lo que sea.

Lo peor de no disfrutar los caminos es que alcanzar la meta suele ser poco satisfactorio, te quedas vacío, sin punto hacia el que correr, perdido sin saber qué hacer, miras a tu alrededor, y ahora?

Correr sin rumbo, deprisa, muy deprisa, con los brazos abiertos, intentando que quepa un mundo entero en ellos.....qué bien te sientes cuando haces eso siendo un niño.......tengo que ponerme el vestido de los corazones verdes e irme a correr al campo, a ver si así me crecen los brazos

martes, 16 de junio de 2009

Ventanas vacías

Me ha venido a la memoria un amor de verano que tuve hace muchos años. Fue un amor a distancia. Nos separaban unos 30 o 40 metros. Mi ventana daba a un lado del cuadrado virtual que formaba la zona común de la piscina y la de él a la otra.

Todos los días, después de cenar, nos asomábamos cada uno a nuestra ventana y estábamos así, mirándonos, un montón de tiempo, a veces horas. En una mancomunidad de 11 portales, con 5 plantas y unos 4 pisos por planta estaba claro que nos habiamos encontrado el uno al otro, y no hacía falta más. Yo le ponía diálogos a nuestros encuentros, intenciones, contextos...Siempre he tenido una imaginación muy caprichosa, me pregunto en qué pensaría él.

Por el día no le veía nunca, quizás porque en su lado del edificio daba el sol hasta tarde y casi siempre bajaban las persianas. Así que solo le veía por las noches, mirándonos el uno al otro en ese mar de ventanas vacías, sin decir nada, sin hacer nada